Злое, послеперекурное

... Да знаю я, знаю толк в извращениях! Смысла только не вижу!
* * *
... Какой дурак придумал на перекуры на улицу ходить? Завхоз, наверное...

@темы: бу-бу-бу

---

Ай, да панамка, ай да сцукин сын!

Вот как надо на начальство воздействовать:
- вначале шепнуть об идее всем надежным сотрудникам... Веренне - сотрудницам А потом подойти к начальнику и восхититься ЕГО идеей. На изумленный вопрос: "Кто вам сказал?" Ответить недоуменно: "Так все говорят..." А потом склонясь над клавой и самозабвенно в ней колупаясь, искоса наблюдать, как он подходит к ТОЙ самой отруднице и вполголоса ей что-то говорит. Она не подвела - в ответ разразилась восторженным шепотом. И все - готово!

@темы: о себе любимом

---

Песенка така. Детская

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

@темы: Если думать постоянно, это может войти в привычку

---

Убеждения... поражения...

Не-еее... Убеждать начальство - все равно, что хлопать одной ладонью! Попробую по другому...

@темы: мыслеблудие

---

Оба-на!

А вот и я. Все прошло как нельзя лучше. Полон сил и уверенности в завтрашнем дне.
Если бы не сегодняшняя ночь: во дворе расположилась чья-то тачка с отморозками. Уставили капот банками, открыли настежь двери машины и врубили на всю катушку психоделику... И это где-то около часу ночи. Идиоты на всю голову! Запустил в их сторону пустой бутылкой... Завтра перед дворничихой извинюсь. Стояла бы тачка поближе - в лобовое стекло точно попал бы. Ну эти почувствовали, музыку потише сделали. Но какой уж там сон!

@темы: снова быт заедает

---

Надолго не прощаюсь, но...

Уэхал. В командировку. Не скучайте, скоро вернусь! А будет возможность - откуда-нибудь загляну!

---

Гы!

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. (c)

@темы: мыслеблудие

---

Привет!

 LeyaG, я рад твоему приходу. Присоединяйтесь, Барон (есса), присоединяйтесь!

@темы: ПЧеловодом мне не стать

---

Я рыдаль!

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Новый герб Молдовы - грабли.

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!

Черные дыры появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairу убивает жирную лошадь.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Человечишко - это звучит горденько.

Реальность существует только в нашем воображении.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Сделал дело - снимай лыжи...

Смех без причины - признак не мужчины...

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.

Каждой тваре - по двойке! (школьн.)

Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)

Не пойман - не олигарх.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В здоровом теле - здоровый зад.

Пуля - дура, штык - идиот!

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.

Я стар, я очень стар, я суперстар.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится

"Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...".

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

На безбабье и кукла - баба.

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.

Верным курсором идете, товарищи!

Все люди - братья, а все бабы - сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

@темы: смех без причины - ещё не признак

---

Приторчал!

Но для аватара - тяжеловато.

@темы: торчабельное

---

Как бедному жениться, так и ночь коротка.

Собрался один на пляж съездить... А тут и дождь случился. Нет бы тогда, когда в жарищу ждали-звали его! Так обязательно в субботу надо! Пришлось в ближайшую лавку ковылять, взять бутылочку саперави, пару пачек сигарет, а придя домой - первую, что подвернулась под руку книгу. И пошло веселье. Пассивный отдых - он тоже отдых. Сморило - под дискавери...

@темы: время года - дождь

---

Естердей... и т.д.

Неплохо вчера посидели. Душевно. В подарок даме досталась сумочка. Такая... в блесках и стразах. Дизайн - ничего. Мне кажется, без этих всех налепленных сверкулек было бы еще элегантнее. Но, что поделаешь, мода!.. Не пойму я этого стремления украшать стразами куртки и джинсы. Одежда должна быть либо рабочей, либо спортивной, либо - выходной. Представил себе футбольную команду: трусы в балетных блёстках

@темы: мыслеблудие

---

Чё там думать - трясти надо!

((:СоЛнЦе), предисловие к тому что ты задумала, а мы все - обсуждали
Вместо предисловия.
Вместо предисловия.
Позволю себе представиться. Я – Таракан.
Да погоди ты страницу закрывать! Ну какой нервный народ эти люди, честное тараканье! Ты же вот за мышку рукой держишься, ничего? Не визжишь, в обморок не хлопаешься? Ну так наберись терпения, хоть страницу до конца дочитай…
Так вот. Я не просто насекомое (как-то даже оскорбительно звучит!), Я – ТАРАКАН. Аббревиатура такая. Тараса Аборигеновича Рачительный Абсолютно Контактный Архиистинный Наследник. Вот как! Почему Тараса? Это имя моему прадедушке нарекли столичные студенты, в общежитейской комнате которых мой глубокоуважаемый предок появился на свет, вырос и многому обучился. В частности – находить общий язык с людьми, по необъяснимой причине нами, насекомыми, пренебрегающими. Ха! Они мнят себя царями природы! Только в голове, занимающей такую значительную часть тела, могла возникнуть подобная мысль. Насекомые – вот настоящие императоры природы! Попробуйте найти на планете участок в несколько кв. км., где бы не жили мои соотрядовцы! Но я увлекся. И поверьте, никого не хотел оскорбить. Я все больше о своем прадедушке. Выйдя из личиночного возраста, он просто задался целью: приручить несколько этих двуногих, стопоходящих млекопитающих высшей нервной организации. Причем, сделал это настолько деликатно, что это ОНИ считали, что приручили его! Он был непременным участником всех их немудреных вечерних посиделок. Он был их Талисманом на счастье. Уходя на очередной экзамен, жильцы комнаты непременно «на счастье» легонько поглаживали его блестящие гладкие надкрылья… Случались, конечно, инциденты. Но виновницами их были, в основном, девушки. Ненасытные, алчные, визгливые создания… Как же человеческие самочки отличаются от элегантных, дивно благоухающих наших дам. Прадедушка однажды рассказывал, как чудом избежал участи быть прихлопнутым пачкой конспектов. Юноши-студенты по счастью обладали хорошей реакцией, выдернув пресловутую пачку из рук шокированной девушки. В доказательство того, что таракан – свой и дрессированный, они продемонстрировали условный сигнал, по которому прадедушка выползал на встречу с ними. Наполнив стаканы, они зажали их ладонью сверху, и побрякали донышком по донышку, с возгласом:
- Чтобы ректор не слышал! А Тарасик – поддержал компанию!
Ну, мой сообразительный прадедушка не замедлил явиться на столе во всей своей красе. Похоже, эта девушка была в такой ж степени изумлена, насколько прежде была шокирована. И даже изволила кончиком наманикюренного ноготка поделиться с прадедушкой кусочком шоколада! А потом, когда студенты, закончив учебу и отпраздновав получение дипломов, уезжали в свои города, прадедушка уехал с одним из них, забравшись в его рюкзак. Сентиментален был мой прадед. Но умел быть благодарным и помнил добро! Вот так я появился в этом городе и этой квартире. Хозяин ее, бывший студент, а нынче – уважаемый член человеческого общества, давно позабыл о своем шестиногом приятеле, скрашивавшем однообразные студенческие вечеринки… Но предок мой помнил все и щедро делился воспоминаниями со мной. И не только воспоминаниями! Он обучил меня и человеческой грамоте! А вы-то думали, как бы я стал писать эти записки? Мы, насекомые, по-иному храним информацию. А вот смогу ли я дать вам возможность прочитать эти «Записки из подполья» - это уже вопрос второй.

---

Такие разные дайриковцы!

Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстрокоординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!! (с)
* * *
Человечишко - это звучит горденько! (с)

@темы: мыслеблудие

---

Всегда следуй правилам. Даже если они - неписаны.

Ну, непечатным правилам не стоит следовать вообще.
И тем не менее. Похаживая по другим дневникам, обнаружил правило: приветствовать тех, кто избирает твой дневник. Что и делаю с удовольствием и благодарностью!
Приветствую своих первых ПЧ
((:СоЛнЦе), Elch, Lexsana, Selfish Libertine, PrinceSS_kaa, Влюбленный в огни столицы))
Мир и благо вам!

@темы: ПЧеловодом мне не стать...

---

Чёрт! Куда от этого деться?

"Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность." Р.Киплинг
Мудер был Редьярд...

@темы: мыслеблудие

---

Фефект фикции

"а ты любишь кафку?"
"да, особенно грефнефую"

@темы: мелкие хохмы

---

Очевидное, но маловероятное

Сегодя в нашем отделении подозрительно пахнет съестным. Ах, да! День рождения одной из сотрудниц. Забыл, мы же сбрасывались на подарок. Хоть спросить, что они там купили? Буду знать, что дарят дамам на такой день. Свои я давно уже не праздную. Вот не радует, что становлюсь на год старее. На год ленивее. На год опытнее - читай: безразличнее. Предлагали устроить шашлык на чьей-то даче в выходные. Приглашали, да настойчиво так! Ну что им, моим дорогим сотрудницам неймется? Все какие-то матримониальные планы в отношении меня строят... Нет, у нас, конечно, достаточно много молодых девушек, с пылу, с жару, после универа. И насколько разведенных, весьма импозантных дам. А ведь больше всего суетятся те, у кого и семьи и дети. Заняться нечем больше? Или зависть гложет, глядя на то, как кто-то может сам распоряжаться своим свободным временем? Всякий раз гордо отвечаю, что мудрый лис в своём курятнике не охотится. Правда, и в чужие залезает крайне редко и по острой нужде!

@темы: бытовая философия

---

вот, пришло:

Дневники - это бесконтактный массаж души. Иногда - эротический

@темы: мыслеблудие

---

Любить и уметь - две ба-альшие разницы.

Изречение "Охота пуще неволи" не проканывает. Например: работа. Умею. Считаюсь ценным специалистом. Умолили не уезжать, когда уехала вся родня. Остался. Работаю. Регулярно получаю премиальные. Но не люблю. И точка. Хотя и не брошу - жаль потраченных усилий. А не оттого, что больше ничего не умею. Умею, еще и как!
Поэтому о работе - больше ни слова.
* * *
Теперь пра любов.
Свою бывшую жену любил. Желал. Но не умел. А она не могла объяснить, чего ей надо-то? Хотя спрашивал, все больше впадая в уныние. А потом ее обычная жизнерадостность сменилась раздражением. Все чаще были скандалы. А у меня на эти скандалы была неадекватная реакция. Предугадывая ее доводы, я начинал дико ржать. Это вызывало новую волну раздражения. И новый приступ смеха, с финальным резюме: идиот!
Потом все-таки сели за стол переговоров. Цивилизованно, как страны Евросоюза. Поставили все точки над ё. Мирно и чинно разошлись. Благо, детей у нас не случилось, квартирных споров тоже не было. Она прописана у своих родителей, я - в старенькой двухкомнатной коммуналке. (Об этом еще речь впереди. Коммуналки - это такая прелесть, если кто знает, о чем я!). Уже будучи в разводе, устроили последнюю интимную вечеринку. И оба ощутили такой кайф, общаясь, как свободные люди! Идиотская формулировка: "супружеские обязанности"...

@темы: о себе любимом